5. Atténuer sa dépendance affective

    La pathologie Borderline est souvent liée avec la dépendance affective :

- Avez-vous l'impression de ne pas pouvoir vivre sans l'autre ?

-  Vous avez une peur maladive d'être abandonné ?

- Vous n'avez le goût de ne rien faire quand vous êtes seul sans votre partenaire ?

- Vous avez constamment besoin de passer du temps avec l'autre (au risque de l'étouffer) ?

- Vous faites tout pour vous faire aimer en retour (rendre des services dans le but d'être plus aimé, ne jamais dire non, tout faire pour lui avec exagération) ?

 

    Tout ça sont des symptômes de dépendance affective dont j'ai aussi souffert. Je ne dis pas que je suis totalement guérie, mais j'ai réussi à l'atténuer grandement, alors j'espère que mes conseils (et surtout, ceux que l'on m'a donnés à moi) pourront vous aider.

 

    On pourrait comparer la dépendance affective avec un verre d'eau percé. La plupart des gens remplissent leur verre d'eau (qui correspond à leur besoin d'amour) et leur eau s'évapore normalement sur une période plus ou moins longue. Nous, notre verre d'eau est comme percé au fond, et par conséquent, l'eau se vide très rapidement, donc on a constamment besoin de le re-remplir très souvent.

 

    Il y a plusieurs questions qu'il faut se poser pour arriver à comprendre nos comportements et à les changer.

 

Pourquoi alterne-t-on à la fois tantôt une extrême gentillesse, tantôt des provocations pouvant aller jusqu'à la rupture ?

Dans un premier temps, on essaye d'être parfaite pour que notre partenaire ne nous quitte pas. Puis, la panique s'installe dans notre esprit, et on a peur qu'il nous quitte quand même alors qu'on a été parfaite. On ne s'en remettrait pas car il nous quitterait sans aucune raison valable malgré tous les efforts que l'on a fait... Donc, tout s'inverse dans notre tête, et on a soudain le devoir de lui donner des raisons valables de nous quitter en se rendant détestable. Ainsi, s'il nous quitte, cela sera plus facile à accepter car on pourra toujours se rassurer en se disant : "C'est normal, c'est moi qui ai provoqué la rupture". C'est comme si c'était nous qui l'avions quitté, on garde donc le contrôle en fin de compte. Alors que la plupart des gens prennent le risque d'être eux-mêmes et le risque normal de se faire quitter et qu'ils l'acceptent, nous on essaye tantôt de tout faire pour l'empêcher, tantôt de provoquer la rupture pour la contrôler.

 

Pourquoi espionne-t-on notre partenaire, ses courriels, etc, en cherchant des preuves de tromperie de sa part ?

Croyez-le ou non, d'après mon thérapeute, ce serait inconsciemment dans le but de trouver un tord à votre partenaire et de le lui reprocher. Lorsque vous faites ça, vous VOULEZ trouver une preuve contre lui ou elle. Pour ainsi pouvoir le (ou la) quitter en premier et vous rassurer en vous disant que c'est lui qui n'était pas correct. Encore un moyen de contrôler la rupture pour ne pas avoir à supporter d'être abandonné. En m'analysant, j'ai réalisé que mon thérapeute avait raison. Et vous ?... En tous cas, depuis, je n'espionne plus mon partenaire donc ça a fonctionné pour moi.

 

Pourquoi avez-vous tant peur que votre partenaire actuel vous quitte ?

    Ça, c'est à vous d'y répondre, je peux juste vous mettre sur la voie :

- Peut-être avez-vous peur de ne pas retrouver un homme aussi parfait car votre maladie de borderline vous fait croire que votre partenaire est sur un piédestal ? Personne n'est parfait, et votre partenaire a sûrement des défauts. Alors peut-être que vous ne retrouverez pas certains points communs en quelqu'un d'autre, mais vous en trouverez d'autres, et les défauts de votre partenaire ne se trouveront pas chez un autre.

- Peut-être avez-vous peur de ne plus avoir l'occasion de rencontrer quelqu'un car vous ne sortez pas beaucoup ? Je ne sors jamais beaucoup, mais j'ai rencontré le mien dans les bois, dans mon voisinage, donc je pense que de ce côté-là, le destin y fait beaucoup. Puis si vous n'avez pas la patience d'attendre l'oeuvre du destin, vous avez toujours la possibilité de trouver quelqu'un par annonces de rencontres (il existe de très belles histoires de rencontres aussi de cette façon-là et vous aurez l'avantage de "passer commande" de ce que vous recherchez avec précision). Mais attention à ne pas accorder votre confiance tout de suite cependant, attendez de le connaître et de le rencontrer plusieurs fois avant de vous jeter dans ses bras.

- Peut-être est-ce parce que vous n'aimez pas être seul ou vous vous ennuyez tout seul et vous pensez ne plus trouver de goût à la vie sans lui ? Je vais vous donner des conseils ci-après pour cela.

    Bref, je n'essaye pas de vous inciter à quitter votre partenaire, pas du tout, au contraire. Mais, plus vous sentirez que vous avez le choix de trouver quelqu'un d'autre, plus vous vous sentirez libre et subirez moins la dépendance affective avec votre partenaire. Et votre partenaire le sentira également, donc ça ne peut qu'être bénéfique pour tous les deux.

 

Comment arriver à apprécier les moments de liberté sans votre partenaire ?

Que vous soyez toujours en couple ou célibataire, il est nécessaire d'apprendre à apprécier les moments de solitude, autant pour laisser de l'espace à votre partenaire si vous êtes en couple, qu'autant pour ne pas avoir peur de se retrouver seul en cas de rupture. Il est nécessaire d'avoir des amis. Là encore, ne faites pas la même bêtise que moi, et n'essayez pas de trouver un seul ami parfait car vous ne le trouverez pas (Si, au début, votre maladie vous le fera croire mais vous finirez sans doute par être déçu et lui en vouloir ensuite). Essayez donc d'avoir plusieurs amis avec qui vous aurez différentes affinités. Si vous n'aimez pas sortir, pas de problème, les relations virtuelles à distance font partie de la génération d'aujourd'hui et je ne vois aucun mal à ça, au contraire. Vous pouvez donc vous inscrire sur des forums ayant rapport à vos passions (séries tv en particulier, voyages, bricolage, etc) et vous rencontrerez plein de gens sympathiques du monde entier bien souvent. Essayez de choisir des forums avec une bonne convivialité, si vous tombez sur des forums où tout le monde s'agresse, fuyez, cela ne vous aidera pas.

Ensuite, les fois où vous étiez célibataire, qu'est-ce que vous aimiez faire seul ? Uniquement pour vous-même ? Réfléchissez-y, même si vous devez remonter jusqu'à votre enfance pour ça. Aimez-vous regarder des émissions tv que votre partenaire n'aime pas ? Super, profitez-en pour les regarder et les apprécier quand il n'est pas là. Et si vous êtes célibataire, appréciez ces moments également en vous disant que si vous étiez en couple, peut-être que vous n'auriez plus l'occasion de pouvoir regarder ces émissions là. Ce qui vous prouve donc que la liberté a un certain avantage. A part ça, vous avez peut-être un sens artistique, aussi vous pourriez vous engager dans un projet créatif, c'est très gratifiant pour la confiance en soi. Aimez-vous les animaux ? Peut-être pouvez-vous trouver des moments privilégiés avec votre animal sans votre partenaire au milieu. Quelles étaient vos passions avant de rencontrer votre partenaire ? Des choses qu'on peut faire seul uniquement et que votre partenaire n'aime pas forcément ? Toutes ces choses, vous pouvez profiter de les faire pendant que votre partenaire s'occupe à ses propres passions de son côté (ou son travail).

   

    Je suis désolée de donner essentiellement des conseils à ceux qui sont en couple, mais la dépendance affective (autant que la maladie borderline) se déclenche essentiellement lorsqu'on est très impliqué affectivement, donc en couple. Mais cela peut aussi arriver en amitié, bref, en tous les cas, essayez simplement d'adapter mes conseils à votre situation. Célibataires, je ne vous oublie pas !

 

Oui, vous appréciez de faire des choses seul, mais votre manque affectif se déclenche soudain et vous ôte tout goût à vos passions. Comment faire pour tenir votre "verre d'eau" toujours plein ?

Ça, votre partenaire doit le comprendre et accepter de vous aider. Avec les moyens techniques d'aujourd'hui, il existe des façons très faciles de rester souvent en contact. D'après ma propre expérience, il me suffit de parler à mon partenaire juste 2 mn pour être suffisamment rassurée et remplir mon verre d'eau, afin de pouvoir tranquillement retourner à mes occupations. Vous pouvez donc téléphoner à votre partenaire plusieurs fois dans la journée, attention, pas excessivement non plus pour ne pas le saoûler, et juste 2mn pour ne pas non plus le déranger s'il est occupé. Simplement se dire 2 mots du genre "salut, ça va ? je pense à toi, bye à ce soir" suffirait. Pour ceux qui sont loin, il existe skype ou s'écrire 2 ou 3 mots par MSN au courant de la journée.

Ainsi, vous serez rassuré, car vous aurez entendu la voix ou les mots de votre partenaire, c'est bon, il vous aime toujours ne vous inquiétez pas, et, l'esprit tranquille, vous pourrez retourner à vos occupations. Ces fameuses occupations que votre partenaire n'aime pas et que vous allez profiter de faire en son absence.

Si malgré tout, vous avez du mal (car je sais ô combien ça peut être très difficile, croyez-moi), donnez-vous des marques de temps si nécessaire. Dites-vous que de telle heure à telle heure vous vous occupez à cela et qu'à telle heure précise, vous appellerez votre partenaire. Ça peut aider.

* Attention : si vous partenaire ne répond pas au téléphone, ne vous énervez pas à tord et reportez-vous à notre tableau du chapitre 3 pour tenter de trouver d'autres explications à l'ignorance accidentelle de votre appel.

 

    Tous ces conseils s'appliquent également lorsque vous êtes en pleine dispute et que votre partenaire vous demande un peu de temps pour se calmer. Je sais que c'est dur mais il faut absolument que vous vous distrayez avec des passions qui vous changent les idées et évoquent en vous de bonnes émotions, sans harceler votre partenaire. N'oubliez pas que plus vous serez indépendance, plus votre partenaire aura des chances de venir vers vous. Si vous n'arrivez pas à contrôler vos émotions dans ces moments-là, reportez-vous au chapitre 2 pour dévier vos émotions grâce aux 5 sens.

 

Comment apprendre à donner sans rien attendre en retour ?

Mon dernier conseil dans ce chapitre est de vous apprendre à ne plus faire les choses uniquement dans le but de vous faire aimer. Il vous que sachiez dire non si vous ne voulez pas faire quelque chose et si vous voulez rendre service, il faut que ça vous vienne du coeur, et sans attendre de retour. Car plus on attend de retour, plus on est déçu. Et vous risquez de le reprocher à votre partenaire, ce qui va occasionner de nouvelles disputes et des amertumes envers lui.

Avant toute chose, il faut garder un équilibre dans la balance, sans aller jusqu'à compter au chiffre près, mais essayez de voir à peu près si votre partenaire vous rend autant de services que vous lui en rendez. Si vous êtes équilibré, c'est parfait. Si la balance penche un peu plus d'un côté de temps en temps, ce n'est pas grave, votre partenaire va sans doute vous faire plaisir dès qu'il sera disponible. Mais attention à ce que la balance ne penche pas toujours de votre côté avec excès. Il ne faut pas non plus tomber dans l'excès et que l'autre profite de vous. Mais c'est certain que si vous en faites trop, l'autre aura peut-être du mal à suivre, pas par manque d'amour mais par manque de temps. En réalité, ce n'est pas grave si vous adorez rendre service et que vous lui en rendez plus qu'il ne vous en rend. Mais dans ce cas, là où je veux en venir, c'est que vous ne devez pas lui reprocher ensuite. Car ce sera votre choix.

 

Maintenant, or couple, ça vous est sans doute arrivé de donner aux autres sans rien attendre en retour. Par exemple, en faisant des bonnes actions (comme je le suggérais dans les chapitres précédents) pour des inconnus dans la rue, ou bien peut-être téléphonez-vous à un proche malade ou à vos grands-parents juste pour leur faire plaisir. Que ressentiez-vous ? Essayez d'y réfléchir. Dans ces moments-là, vous n'attendez pas de retour sauf si ce n'est peut-être de voir un sourire sur leur visage parce que vous leur avez fait plaisir. C'est le seul retour que vous avez et cela vous satisfait. Alors pourquoi cela ne vous satisfait-il pas lorsque vous faîtes plaisir à votre partenaire ? Vous lui faites plaisir pourtant et ça vient sans doute de votre coeur. Malgré ça, vous avez l'impression qu'il ne vous aime pas plus ? Les hommes aiment les filles gentilles alors je doute qu'ils n'apprécient pas votre geste. Peut-être n'a-t-il pas appris à le montrer dans son éducation, mais dans ce cas, il suffit de lui en parler (voir prochain chapitre 6 : apprendre à discuter sans conflits). Les femmes aussi aiment les hommes gentils au fond d'elle. Mais il y a une limite à ne pas dépasser car malheureusement, si on est trop gentil, les gens peuvent en profiter. C'est pour cela que je vous parlais d'une certaine balance à respecter malgré tout. Ne vous forcez pas à rendre service si vous n'en avez pas envie dans l'unique but de vous faire aimer. Expliquez simplement les raisons pour lesquelles vous ne voulez pas rendre ce service à votre compagnon et s'il vous aime, il comprendra.

Pour résumer :

A. Soit vous rendez des services du fond de votre coeur avec plaisir en prévoyant à l'avance de ne rien attendre en retour et de ne pas le reprocher à votre chum.

B. Soit vous refusez de rendre ce service en lui expliquant les raisons précises.

 

 

Bon courage !